Типичные проблемы матерей-одиночек и способы их

Непомнящая Т.П. Мать-одиночка: психологические аспекты проблемы воспитания современных детей
статья по теме

В статье описаны механизмы взаимосвязи матери и ребенка, раскрыты понятия «психологический симбиоз», «мать-одиночка», «неполная семья», описано психопатогенное влияние гиперопеки на развитие ребенка и становление его личности.

Библиографические данные. Непомнящая Т.П. Мать-одиночка: психологические аспекты проблемы воспитания современных детей / Психология ХХІ века: актуальные проблемы и тенденции развития. Материалы международной научно-практической конференции 17-18 декабря 2007г. Часть І. / Пензенский филиал НОУ «МНЭПУ», «ПГПУ» им. В.Г. Белинского, отв. Ред. И.П. Шахова. – М.: Изд-во МНЭПУ, 2007. – С. 35-38

Скачать:

Предварительный просмотр:

Мать-одиночка: психологические аспекты проблемы воспитания современных детей

Женщины всегда играли значимую роль в обществе. В славянской этнопедагогике женщина считалась оберегом своей семьи, идеальной матерью, таковой её воспевали в поэзии, прозе, превозносили в вере (икона божьей матери с ребёнком). Её главное предназначение – в материнстве, это предназначение полностью определяло личностную направленность женщины и, таким образом, роль матери во многих государствах, в том числе и украинском, стала традиционной ценностью общества.

Невзирая на слабую гендерную политику в современной Украине, женщина в общем понимании, и женщина-мать в частности, становится объектом внимания и в нашей стране. Об этом свидетельствует ряд государственных документов, актов, постановлений. Так, например, Верховной Радой Украины были приняты Постановление Верховной Рады Украины О Декларации об общих основах государственной политики Украины относительно семьи и женщин от 5 марта 1999 г. №475-ХІV, в сентябре 1999 года – Концепция государственной семейной политики ; на ІІІ съезде партии «Солидарность женщин Украины» была утверждена Хартия женской солидарности и т.п. [2, 5] Исходя из актуальности проблемы семьи, 15 мая многие страны мира отмечают Международный день семьи. В Украине этот праздник соединен с другим давним и вновь возрожденным праздником — Днем матери, который принял официальный статус (Указ Президента Украины от 10.05.1999 № 489 «О Дне матери»). Международный день семьи согласно решению Генеральной ассамблеи ООН традиционно празднуется с 1994 года. Его цель — пропагандировать семейные ценности, понимание роли семьи в жизни общества, в воспитании детей, обеспечении прогресса и стабильности. В Украине 2004 год был объявлен Годом семьи (Указ Президента Украины от 06.02.2004 № 169 «О проведении в Украине в 2004 году Года семьи»). Сегодня идеал образа женщины встает перед нами во всей своей таинственной сущности, он немыслим без связи с ребенком, с семьей (Программа «Украинская семья», одобренная постановлением Кабинета Министров Украины от 14.03.2001 № 243). [2, 5]

На современном этапе в контексте решения проблем семьи, семейного воспитания, роли родителей в развитии личности ребёнка одной из актуальных проблем исследователи называют проблему материнства. Эта проблема изучается многими специалистами в разных отраслях науки, в частности в психологии, социологии, педагогике, философии и т.п. Несмотря на многочисленность исследований этой темы, психолог Г. Филиппова, актуализирует в своей работе проблему материнства и говорит о нём как о «самостоятельной реальности, требующей разработки целостного научного подхода для его исследования» [8, с. 6]. Для того чтобы понять феномен материнства проанализируем его развитие и образование эмоциональной взаимосвязи матери и ребёнка с позиции современного автора.

Так, например, Г. Филиппова высказывает мысль о том, что материнство имеет свои этапы развития. Важен тот факт, что женщины начинают «становиться матерью» с раннего детства, они, как отмечает Г. Филиппова, «по самой своей природе являются матерями» [8, с. 7]. Также она акцентирует внимание на том, что женщина проходит шесть этапов развития материнской потребностно-мотивационной сферы в онтогенезе: от этапа взаимодействия с собственной матерью и до этапа отношения с ребёнком после окончания возраста с характеристиками гештальта младенчества [8, с. 153 — 212]. Таким образом, взяв во внимание то, что матерью женщина «начинает становиться» ещё в детстве и то, что путь установления эмоциональной связи со своим будущим малышом начинается в тот же период, можно сделать вывод о том, что взаимосвязь мамы и ребенка – это связь особая, высокодуховная. Пояснение такому единству находим и в психологии развития ребёнка. Так, термин «психологический симбиоз» объясняет такой характер отношений как «изначально возникающее эмоционально-смысловое единство матери и младенца, которое служит исходным пунктом дальнейшего развития его сознания и личности» [1]. Существует ещё одна дефиниция понятия «психологический симбиоз»: «это чрезмерно тесная связь между ребёнком и взрослым (чаще всего матерью)…, тормозящая развитие личности ребёнка, препятствуя формированию самостоятельности и независимости» [1]. Такая связь, как один из феноменов материнства, а точнее взаимоотношений матери и ребёнка, имеет систематичное соответствие в реальной жизни современных семей, в том числе семей матерей-одиночек. Таким образом, считаем целесообразным проанализировать далее некоторые аспекты проблемы материнства и непосредственно материнско-детского взаимодействия в контексте проблемы неполной семьи, а точнее семьи матери-одиночки.

Сегодня женщина ассоциируется не только с ролью жены, матери, взгляд на женщину и мировоззрение самой представительницы женского пола кардинально меняется. Она стремится стать успешным политиком, бизнесменом, руководителем и т.д. Женщины, особенно молодые, не спешат выйти замуж, стать матерью. Предпочтения нынешних девушек отданы статусу в обществе. Современная женщина – мужественная, сильная, целеустремлённая. Она вынуждена сегодня сделать выбор в пользу карьеры, ведь от большинства мужчин ощущения защищенности ждать не приходится, так как они утеряли свой изначальный образ, стержень. Большая часть мужчин обрела некую мягкость и женственность в характере, они – безинициативны, принятие решений и ответственность все чаще перекладывают на женщин, а сами отходят на задний план.

По мере достижения желаемого результата, выполнения поставленных перед собою целей в успешной карьеристки значительно и резко возрастает ощущение потребности в близкой любви, тепле, уюте. Для того чтобы заполнить существующий пробел, она решает реализовать себя в роли матери, которая до этого момента была на втором плане после карьеры. Лейтмотивом женщины отнюдь становится фраза: «Теперь я выйду замуж и рожу ребенка».

Социально успешная женщина начинает искать мужчину для того, чтобы создать счастливую семью, родить и вырастить счастливого ребенка, ведь материальные блага уже ею заготовлены для этого. Жизненный сценарий написан, и для этой женщины – все разложено по полочкам, всему свое время и место. Как правило, карьеристки ставят завышенные требования к образу своего спутника жизни, чем значительно сужают круг потенциальных семейных партнеров. Вскоре женщина понимает, что образ ее идеального мужчины не соответствует реальному образу современного представителя мужского пола. Иллюзия построить семейное счастье втроем (супруг, она и ребёнок) стремительно рушится, зарождается разочарование, растерянность, депрессия. Не совпадают образы будущего в общую картинку – семейную жизнь. Социально успешная, уверенная в себе женщина не понимает, почему пазл не складывается, почему она не может достигнуть цели. Борясь за будущий образ своей семьи, женщина эмоционально истощается, теряет душевные силы, веру, снижается ее самооценка, она становится неуверенной в себе. В таком психологическом вакууме чувство одиночества поглощает ее. Срабатывают защитные механизмы – она чаще убеждает себя в том, что мужчины, достойного роли ее супруга, не существует. Женщина в итоге решается на ответственный шаг – рождение малыша вне брака. Она готова рационально использовать несбывшегося спутника жизни в качестве биологического отца ее ребенка. Именно в этот момент женщина чётко определяет «жизненное назначение» своего будущего сына или дочери – она рождает ребёнка «для себя»!

Таким образом, социально успешная женщина – это потенциальная мать-одиночка. Чтобы разобраться, как она выстроит свои взаимоотношения с ребенком «для себя», необходимо выяснить интерпретацию понятия «мать-одиночка». Обратимся к словарным источникам и выясним семантическое наполнение термина «одиночество». Философский энциклопедический словарь подает следующее определение этого понятия: «Одиночество – это экзистенциальная ситуация человеческого бытия, в рамках которой происходит внешнее или внутреннее отделение. Внешнее одиночество является результатом обстоятельств, которые приходят в жизнь человека из вне. Внутреннее одиночество является следствием личностного развития человека» [7, с. 564]. Психологическая энциклопедия в свою очередь объясняет этот термин как «психическое состояние человека, которое возникает в условиях изолированности его от других людей и дефицита общения. Зависимо от обстоятельств может быть добровольным и вынужденным… со временем человек может ощутить существенный психологический дискомфорт: появляются пассивность, безразличие, печаль и др.» [5, с. 315]. Следует так же обратить внимание на понятия «семья» и «неполная семья». Одна из статей «Философского словаря» дает традиционное широкое определение термина «семья»: «Семья – это ячейка (малая социальная группа) общества, важнейшая форма организации личного быта, основанная на супружеском союзе и родственных связях, т.е. на многосторонних отношениях между мужем и женой, родителями и детьми, братьями и сестрами и др. родственниками, живущими вместе и ведущими общее хозяйство» [9, с. 326]. За одной из схем анализа семьи, которую предложил психиатр Е. Личко, можно выделить следующие типы семьи по структурному наполнению: 1) полная семья (есть мать и отец); 2) неполная семья (есть только мать или только отец); 3) искаженная или деформированная семья (отчим вместо отца или мачеха вместо матери) [3, с. 13]. В. Титаренко в своем научном труде определяет понятие «неполная семья» как «группу ближайших родственников, состоящую из одного родителя с одним или несколькими несовершеннолетними детьми» [6, с. 124]. Причины возникновения неполной семьи бывают разными, одна из них – это рождение ребенка вне брака. В соответствии с этой причиной В. Титаренко выделяет в своей классификации неполных семей следующий тип – «внебрачная семья» [6, с. 124]. Именно к данному типу неполной семьи специалисты и относят семьи матерей-одиночек.

Таким образом, женщина, изначально отдавшая предпочтение социальному статусу, добровольно обрекла себя на одиночество. Психологический дискомфорт активно овладевает ею особенно в тот момент, когда успех в карьере достигнут. Компенсировать утраченное, т.е. возможность любить, заботиться, женщина пытается созданием своей семьи, спасается от одиночества с помощью рождения ребёнка «для себя». Её обоснование определено следующим образом: «Я смогу воспитать малыша сама и дать ему достойное образование, так как есть материальное благополучие». Будущая мать уверенна, что ребёнку не нужен отец, она заменит ему обоих родителей. Она считает, что наконец-то появится объект её любви, которого до этого момента не было. Этим объектом станет ребёнок! Всю накопившуюся любовь и заботу мать-одиночка направляет на своего ребёнка, «замыкается» на нём. Мы можем предполагать, что любовь такой матери для малыша станет навязчивой и липкой, её будет слишком много. Такая материнская любовь будет способствовать упрочнению эмоциональной связи между мамой и ребёнком, что будет тормозить развитие и формирование его личности. Такая гиперопека будет подавлять индивидуальность малыша, блокировать его самореализацию, а, возможно, в будущем обернётся для любящей мамы неким протестом, отвержением её образа и тогда одиночество может поглотить её с ещё большей силой.

Женщине, принимающей решение стать матерью-одиночкой, необходимо взвесить все «против», учитывая интересы своего будущего малыша. Она самореализуется ценой психического здоровья ребёнка. Ответственность за психологический климат в такой семье ложится только на мать-одиночку! Поэтому женщина должна чётко понимать степень ответственности за психическое здоровье малыша, не переносить свои проблемы на него и не компенсировать их за счёт ребёнка!

1. Баттерворт Д., Харрис М. Принципы психологии развития. – М.: «Когито-Центр», 2000.

2. Ведомости Верховной Рады (ВВР), № 19, – 2004. — 251 с.

3. Личко Е.А. Подростковая психиатрия. – Л.: Наука, 1979.

4. Правое Дело. — № 139, — 2004.

5. Психологічна енциклопедія / Автор-упорядник О.М. Степанов. – К.: «Академвидав», 2006. – 424 с. (Енциклопедія ерудита)

6. Титаренко В.Я. Семья и формирование личности. – М.: Мысль, 1987.

7. Філософський енциклопедичний словник / Під ред. В.І. Шинкарука. – Київ: Абрис, 2002. – 742 с.

8. Филиппова Г.Г. Психология материнства: Учебное пособие. – М.: Изд-во Института Психотерапии, 2002. – 240 с.

9. Философский словарь / Под ред. И.Т. Фролова. – 4-е изд. – М.: Политиздат, 1980. – 444 с.

«Быть матерью-одиночкой сложно»: какие трудности испытывают женщины, три главные ошибки, которые они делают (откровения россиянок)

Легко ли женщине в одиночку воспитывать ребенка в современной России? Вопрос очень непростой. Женщины, семья которых состоит только из них самих и их детей, ежедневно сталкиваются с огромным количеством трудностей. Постараемся разобраться, как научиться быть хорошей и самостоятельной мамой?

Реальные истории женщин, воспитывающих детей без мужа

Ольге 35 лет и она счастливая мама сына 12 лет и пятилетней дочки. Больше всего в своей жизни женщина не любит стереотипы. По мнению многих наших соотечественников, женщина с детьми всегда замученная, несчастная и некрасивая. Ольга находит время заниматься собой, она регулярно посещает фитнес-зал. Ради детей она сохранила хорошие отношения с их родственниками со стороны отца. По мнению героини, самое сложное в семье, где родитель один, – научиться планировать свои временные ресурсы.

Екатерине 25 лет, с мужем она развелась сразу после выписки из роддома. Ее единственному сыну 3 года. Первое время девушке было непросто смириться со своим новым статусом матери-одиночки. Кате казалось, что семья обязательно должна быть полной. Спустя время она поняла, что готова принять только зрелого мужчину, согласного следовать правилам уже сложившегося дома. Сегодня Катя не ходит на свидания, но с удовольствием посвящает время своим хобби, когда с сыном согласна посидеть бабушка.

Сюзанна воспитывает одна троих детей разного возраста последние 8 лет. Как и предыдущие героини, женщина испытывала сомнения и страх перед своей столь серьезной миссией. Сегодня она предпочла просто успокоиться и жить. Материнство учит женщин гибкости и доброте. Сюзанна не стремится делать все идеально. У мамы нет выходных, но получать удовольствие можно от самых простых вещей: общения с детьми, совместных занятий творчеством и решения бытовых задач.

Трудности единоличного воспитания детей

Изучая откровения россиянок, воспитывающих детей без мужей, несложно заметить, что серьезно на жизнь этих женщин влияет общественное мнение. Эти мамы постоянно ожидают общественного осуждения. При этом никто не думает о том, что каждой матери-одиночке приходится решать единолично целый комплекс задач ежедневно. Распределение финансов, сопровождение ребенка в больницу и на кружки, посещение родительских собраний, помощь в подготовке уроков – все это в неполной семье делает только мама.

При этом из-за статуса одиночки никто не отменяет и рутинные «женские» обязанности вроде приготовления пищи и уборки дома. На самом деле главная проблема кроется в одиночестве. Очень часто одинокой маме просто не с кем поговорить по душам, придя домой с работы.

Женщине важно понять и принять свой статус. Она не должна чувствовать себя недостаточно хорошей только потому, что ее брак закончился. Важно не предъявлять слишком высоких требований к себе и детям. Все мы иногда совершаем ошибки. Ребенок имеет полное право получить иногда двойку, а мама может оставить стирку или мытье посуды до завтра. Обязательно находите время для отдыха, совместного досуга и своих личных занятий.

Мама может!

Совершать ошибки свойственно каждому человеку. Что делают неправильно в воспитании своих детей мамы-одиночки чаще всего? Очень часто женщина, оказавшаяся в подобной ситуации, пытается стать для своего ребенка одновременно и матерью, и отцом. Не стоит стремиться брать на себя чужие обязанности.

Мама должна быть мамой. Боитесь, что ребенок будет страдать из-за недостатка воспитания противоположным полом? Найдите для него достойного взрослого друга. Пускай это будет дедушка, дядя или крестный папа. Поощряйте общение с этими людьми и не бойтесь отпускать сына на рыбалку с одноклассником и его отцом.

Я для тебя все, а ты?

Наверняка вам доводилось видеть матерей, упрекающих своих детей. Материнство – это не конец жизни. Ребенок не должен быть единственной радостью и отрадой в жизни своей матери. Для мамы очень важно находить время на отдых и личные хобби. Чем лучше настроение и самочувствие родителя, тем больше он может дать своим детям.

А что люди подумают?

Боясь общественного осуждения, мамы-одиночки стараются дать своим детям все самое лучшее. Они пытаются зарабатывать как можно больше, с удовольствием покупают дорогую одежду и игрушки. Ребенок обычно посещает множество дополнительных занятий и секций. Основная проблема такой «заботы» – отсутствие личного контакта между ребенком и родителем. Постарайтесь находить время для общения и не пытайтесь заменить себя или второго родителям материальными благами.

Мать-одиночка. Комплекс неполноценного воспитания.

Сейчас изменилось отношение к детям, к родительству. Оно вышло за рамки традиционных моделей и теперь нет четких установок, что такое родительство. Как нужно себя вести? Как правильно воспитывать? Что значит «быть матерью»? Все перемешалось. Дети и их воспитание – это теперь личное дело каждого. Персональная забота и индивидуальный выбор.

Это правильный современный тренд. Ведь только вы и ваш ребенок знаете, как вам правильно жить, а не какой-то там дядя на лекции или абзац в книжке. Только ваш ребенок является маркером, по которому можно судить о том, что стоит делать, а что нет. Современное родительство – это взаимоизучение мира со своим ребенком.

И это всё хорошо работает в полных или составных нуклеарных семьях (муж+жена+один ребенок или несколько), когда есть обозначенная независимость от патриархальных ценностей и есть финансово-социальная стабильность. Но этот тренд дает жуткую трещину, когда партнер остается один. Тут вся эта современная пластичность и неопределенность превращается из объекта новых впечатлений и новых возможностей в огромный родительский комплекс.

Мать, которая воспитывает своего ребенка, при полном или частичном отсутствии отца, постоянно задет себе один и тот же вопрос: «Достаточно ли я даю своему ребенку?» Этот комплекс неполноценности родительства – это жуткая штука. Ведь для нас полная семья – это эталон. Есть отец, есть мать, и только вместе они могут дать своему ребенку полноценное воспитание. Нет отца – нет нормального воспитания.

Доходит до того, что женщины идут на страшный компромисс – они ищут отца для ребенка. Не партнера для себя, а именно отца. Того, кто сможет исправить неполноценность воспитания. «Главное не для себя, а для ребенка». Подобные глупости никогда ничем хорошим не заканчиваются. Любой искусственный союз, в котором у партнеров нет взаимных чувств – обречен.

Почему? Смотрим первый абзац. Нет больше четких установок. Не выйдет, как в Советском Союзе выдать друг другу по четким гендерным ролям, и прожить с этим всю жизнь. Нет больше отца, который должен, как по инструкции, воспитать в сыне «то-то, то-то», чтобы он стал мужчиной. Нужна постоянная вовлеченность. Еще раз современное воспитание – это не столько роль родителя, сколько роль партнера. Родитель – это тот, кто наравне со своим ребенком изучает постоянно меняющийся мир. Нет больше доминирующей роли патриархального опыта, который нужно передавать в виде установок из поколения в поколения.

А значит нет и комплекса неполноценности у матерей одиночек. Нет и может быть чувства вины, что ты не можешь дать своему ребенку «правильную» семью. Или отца-наставника, который всегда должен быть рядом. Или «химию» счастливой полной семьи.

Главный мировой тренд семейной психологии – это быть как можно более аккуратными в четкихформулировках. В том самом, чем грешат дядьки на ваших любимых тренингах и лекциях. Ведь там, где для одной семьи роль «отца-наставника» становится положительной и задает верную линию для воспитания, в, казалось бы, аналогичной семье, эта же роль отца ломает ребенка пополам и наносит огромный ущерб. Для одного ребенка семейность и «химия» — это плюс, а у другого вызывает отторжение и он теряет контакт с родителем. Все очень индивидуально и очень персонализировано. И мы теперь это знаем и понимаем. Есть масса примеров, когда полная семья имеет большие проблемы. И есть масса примеров, когда неполная семья, мать-одиночка, определяет для своего ребенка верное воспитание и дает ему хороший жизненный старт.

Воспитывать ребенка одной – это нормально. Больше трети российский детей имели в своем детстве период, когда они воспитывались в неполных семьях. С этими детьми все в порядке. Они не стали поголовно изгоями, замкнутыми, асоциальными. У них нет каких-то обязательных психологических травм, связанных с взрослением в неполной семье. Есть особенности.

И именно эти особенности – ключевой фактор в формировании комплекса у матерей. Так в нашем обществе исторически сложилось, что мы тяготеем к понятиям «нормы». Некого обязательного «правильного пути». И любые отклонения от этой «нормы» – считаются чем-то, плохим и требующим осуждения. Ровно это происходит с полными/неполными семьями. Никто лучше наших женщин не знает, насколько сложен порой бывает брачный союз, и сколько вреда может нанести детям полная семья. Но об этом неприятно говорить в открытую. Ведь есть аксиома, что «отец+мать» всегда лучше неполной семьи. Это норма. Общепринятое правило. Но жизнь сложная штука. В ней много всякого. Есть трагедии, есть разводы, есть случайные связи и дети, которые рождаются после них. Все это было, есть и будет. Нужно научиться в этом признаваться. Работать с этими сложностями и не бояться говорить о них в открытую.

Мать, воспитывающая своего ребенка в одиночку – это ровно такая же мать, как и живущая в многолетнем браке. Она способна скорректировать свою роль в воспитании ребенка и дать ему все необходимое. Да, где-то ей не будет хватать времени и внимания. Да, в чем-то её родительство будет отличаться от родительства в полной семье. Но это не критично. Это не хуже или лучше. Это ровно тот путь, который вы пройдете со своим ребенком. Это ваш личный опыт, который при любых раскладах будет отличным от опыта других матерей и их детей.

Нельзя быть меньше или больше матерью, если ты одна или в союзе с партером. Нет стандарта «правильного материнства». Есть жизненная ситуация «здесь и сейчас». Жизненный период, который может измениться. Можно вступить в союз, выйти замуж, родить еще одного ребенка, развестись и так далее. Мы уже понимаем, что так всё и происходит – жизнь у всех разная и все люди разные. Поэтому можно сбросить с себя это комплекс неполноценности. Это просто ваша с ребенком особенная история. Как и миллионы других особенных историй.

Важно сформулировать для себя, что мать-одиночка – это не та, которая что-то не додает своему ребенку. Перед ней просто стоят отличные от полной семьи задачи. Не нужно усложнять свою роль матери этим чувством неполноценности и чувством вины. Это лишнее. Лучше сконцентрироваться на более важных вещах. На себе, как отдельной личности, с независимыми от статуса матери планами и желаниями. И своем ребенке, взаимосвязь с которым определяется не статусом вашей семьи, полная она или нет, а исключительно вашими отношениями друг с другом.

Моя статья для Psychologies: 5 проблем, с которыми сталкивается мать – одиночка. Как ей бороться за счастливую жизнь?

В современном мире неуклонно растет количество женщин, воспитывающих детей самостоятельно. Для одних женщин – это результат их инициативы и осознанного выбора, для других – неблагоприятное стечение обстоятельств (развод, незапланированная беременность и т.д.). Но и для тех, и для других – это нелегкое испытание. «Мать-одиночка» становится невыносимым клеймом. Давайте разбираться почему.

Проблема № 1. Общественное давление

Специфика нашего отечественного менталитета предполагает, что у ребенка в обязательном порядке должны быть и папа, и мама. И никак иначе. А если папа по каким-то причинам отсутствует, то общественность спешит навешать на маму всевозможные ярлыки: «Дети из неполных семей не могут стать счастливыми», «Мальчику нужен отец, иначе он не вырастет настоящим мужчиной». А уж если инициатива о самостоятельном воспитании ребенка исходит от самой женщины – то тут общественность начинает негодовать на полную катушку: «Ради детей можно было и потерпеть», «Мужчинам чужие дети не нужны», «Разведенная женщина с детьми личную жизнь не устроит» и т.д.

Женщина оказывается один на один с давлением окружающих, что вынуждает ее избегать контактов с внешним миром, закрываться в себе, оправдываться и чувствовать себя ущербными. Общественное давление вгоняет женщину во вторичный стресс (дистресс), еще больше усугубляя ее и без того шаткое психологическое состояние.

В первую очередь необходимо избавиться от заблуждений, которые приводят к зависимости от чужого мнения. Наиболее частые заблуждения:

• Окружающие постоянно оценивают меня и мои поступки, замечают недостатки
• Любовь окружающих нужно заслужить, поэтому необходимо всем угождать
• Мнение окружающих – самое правильно, так как «со стороны виднее» и т.д.

Эти предрассудки мешают относиться к мнению окружающих адекватно. Чужое мнение – это всего лишь одно из мнений, причем не всегда самое объективное. Каждый человек видит действительность исходя из проекции собственного мира, поэтому только вам решать – полезно для вас чужое мнение или нет, будете ли вы использовать его для улучшения собственной жизни, или нет. Больше доверяйте себе, своим поступкам, своему выбору, своему мнению. Меньше сравнивайте себя с другими. Окружайте себя людьми, которые не оказывают на вас давление. Разделяйте свои собственные желания и ожидания общественности – в противном случае вы рискуете отодвинуть свою жизнь, жизнь своих детей на второй план, отдавая предпочтение интересам чужих людей.

Проблема № 2. Одиночество

Уже само слово «мать-одиночка» указывает на данную проблему. И в случае вынужденного развода, и в случае самостоятельного выбора женщины растить детей без мужа – проблема одиночества является одной из главных проблем, отравляющих ей жизнь.

Женщине по своей природе крайне важно быть в окружении близких, родных людей. Ей хочется создавать очаг, собирать вокруг очага дорогих ей людей. А когда этот очаг по каким-либо причинам разваливается — женщина теряет опору под ногами.

Одинокой матери не хватает моральной и физической поддержки, ощущения мужского плеча. Ей также становятся недоступны банальные, но столь необходимые женщине ритуалы ежедневного общения с партнером: возможность поделиться новостями прошедшего дня, обсудить дела на работе, посоветоваться по проблемам детей, рассказать о своих мыслях и чувствах. Это сильно травмирует женщину и вводит ее в депрессивное состояние.

В ситуациях, напоминающих женщине о ее статусе «одиночки», ее переживания усугубляются и усиливаются – например, дома в вечернее время, когда дети спят, домашние дела переделаны, воспоминания накатывают с новой силой, а одиночество ощущается особенно остро. Или в выходные дни, когда нужно отправляться с детьми в «одинокие походы» в кино, магазины и т.п.

В дополнение, друзья и знакомые из прежнего, «семейного» круга общения вдруг перестают приглашать ее в гости, звонить, общаться. Это происходит по разным причинам, но чаще всего прежнее окружение просто не знает, как реагировать на расставание семейной пары, поэтому вообще прекращают какое-либо общение.

Что делать? Первый шаг – не убегайте от проблемы. Отрицание проблемы из серии «это происходит не со мной» лишь усугубит ситуацию. Да, сейчас вы оказались в ситуации вынужденного одиночества, это нужно спокойно принять, как временную и ситуацию, которую вы намерены использовать максимально эффективно и в свою пользу.

Второй шаг – найдите плюсы в одиночестве. Временное уединение, возможность заняться творчеством, свобода не подстраиваться под желания партнера… Что еще? Составьте список из 10 пунктов. Крайне важно научиться видеть в своем состояние не только негативные, но и позитивные стороны.

Третий шаг – активные действия. Страх останавливает действие, действие останавливает страх. Запомните это правило и будьте активны. Новые знакомства, новый круг общения, новый досуг, новое хобби, новый домашний питомец – подойдет любая активность, направленная на то, чтобы не чувствовать себя в одиночестве и заполнить пространство вокруг себя интересными людьми и занятиями.

Проблема № 3. Чувство вины перед ребенком

Мать-одиночка испытывает сильное чувство вины перед своим ребенком. «Лишила ребенка отца», «Не смогла сохранить семью», «Обрекла ребенка на неполноценную жизнь» – это лишь малая часть того, за что винит себя женщина. Более того, ежедневно она сталкивается с разнообразными бытовыми ситуациями, которые заставляют ее чувствовать себя еще более виноватой: не смогла купить ребенку игрушку, потому что не заработала достаточно денег, не смогла отвезти ребенка на занятия, потому что не научилась водить, не забрала вовремя из садика, потому что побоялась в очередной раз пораньше отпроситься с работы.

Вина накапливается, женщина становится все более нервной и издерганной. Она больше чем следует тревожится о ребенке, постоянно опекает его, пытается защитить его от всех невзгод и проблем, старается исполнить все его желания. В итоге это приводит к тому, что ребенок вырастает чрезмерно мнительным, не самостоятельным и фиксированным на себе. Плюс ребенок очень быстро распознает «болевые точки» матери и начинает бессознательно использовать их для своих детских манипуляций.

Что делать? Важно осознать разрушительную силу чувства вины. Женщина часто не понимает, что проблема не в отсутствии отца, и не в том, чего она лишила ребенка — а в ее психологическом состоянии, в ощущении вины и угрызения, которое она в этой ситуации испытывает. Разве может быть счастливым человек, раздавленный чувством вины? Конечно нет. Разве могут быть счастливые дети у несчастливой матери? Конечно нет. Женщина, искупая вину, начинает жертвовать своей жизнью ради ребенка, впоследствии предъявляя эти жертвы ребенку, как счет на оплату.

Рационализируйте свою вину. Задайте себе вопросы: «В чем моя вина в данной ситуации?», «Могу ли я исправить ситуацию?», «Как я могу загладить свою вину?». Запишите и прочитайте свои ответы. Подумайте, насколько ваше чувство вины обоснованно, насколько оно реально и соразмерно сложившейся ситуации? Возможно, под чувством вины вы прячете невысказанную обиду и агрессию, или с помощью чувства вины вы наказываете себя за случившееся, или вина нужна вам для чего-то еще? Рационализировав свою вину — вы сможете осознать и устранить первопричину ее появления.

Проблема №4. Однополое воспитание

Еще одна проблема, с которыми сталкиваются одинокие мамы – формирование личности ребенка исключительно на основе женского типа воспитания. Эта проблема особенно актуальна, если отец вообще не появляется в жизни ребенка. Действительно, для того, чтобы вырасти гармоничной личностью, ребенку крайне желательно в процессе своего становления усвоить как женские, так и мужские типы поведения. Явный перекос только в одну сторону чреват сложностями с дальнейшей самоидентификацией ребенка.

Что делать? Привлекать к процессу воспитания родственников, друзей, знакомых мужского пола. Дедушки, дяди, братья, друзья – постарайтесь по возможности включать их в процесс воспитания ребенка. Сходить в кино с дедушкой, сделать уроки с дядей, отправиться в поход в друзьями — для ребенка это будет прекрасной возможностью усвоить различные типы мужского поведения. Если есть возможность хотя бы частично включить в процесс воспитания отца ребенка или его родственников, не стоит этим пренебрегать, как бы ни была велика ваша обида.

Проблема №5. Личная жизнь на скорую руку

Статус матери-одиночки может провоцировать женщину на необдуманные и поспешные действия. Стремясь побыстрее избавиться от этого «клейма», мучаясь чувством вины перед ребенком, женщина зачастую вступает в новые отношения, которые ей не нравятся или к которым она еще не готова. Ей просто жизненно важно, чтобы с ней рядом находился кто-то еще, а у ребенка был отец… При этом качество людей отходит на второй план.

Другая крайность – женщина полностью посвящает себя воспитанию ребенка, поставив жирный крест на своей личной жизни. Страх того, что новый мужчина не примет ее ребенка, не будет любить его как своего, или ребенок подумает, что мама променяла его на «нового дядю» – приводит женщину к тому, что она вообще отказывается от попыток построить личную жизнь.

И в первой, и во второй ситуации – женщина приносит себя в жертву. И в итоге остается несчастной.

И в первой, и во второй ситуации ребенок будет страдать. В первом случае – потому что будет видеть страдания матери рядом с неподходящим человеком. Во втором – потому что будет видеть страдания матери в одиночестве и винить себя за это.

Возьмите тайм-аут. Не бросайтесь в срочном порядке искать ребенку нового папу, или примерять на себя венец безбрачия. Будьте внимательны к себе. Проанализируйте, готовы ли вы к новым отношениям? Подумайте, что движет вас к новым отношениям: чувство вины, одиночества, или желание быть счастливой? Если вы, наоборот, отказываетесь от попыток устроить личную жизнь –поразмышляйте, что подталкивает вас к этому решению? Страх вызвать ревность ребенка или страх собственного разочарования? Или предыдущий негативный опыт заставляет вас избегать повторения ситуации любыми способами? Или, возможно, это ваше осознанное и взвешенное решение? В любом случае, будьте честны перед собой и при принятии решения руководствуйтесь главным правилом: «Счастливая мама – счастливый ребенок».